5. Oktober 2016, 17:51
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Frauen aufgepasst: Die Top 10 Datingtypen
students Redaktion - Wir haben Nachforschungen angestellt und den männlichen Teil der Singlewelt getestet. Schon nach kurzer Zeit haben sich zehn Datingmuster herauskristallisiert. There you go...
Tinder ist mittlerweile das Standard-App unter den Singles und ein herrlicher Zeitvertrieb während dem Pendeln, der Arbeit oder vor dem Einschlafen. Viele benutzen das App wahrscheinlich nur, um sich Bilder anzuschauen, um dann sowieso ein dislike zu geben. Trotzdem kommt’s das eine oder andere Mal doch zum Date und dann ist die Nervosität plötzlich riesengross. Sieht er so aus wie auf den Fotos? Was wenn er ein Psycho ist? Wir sind dem auf den Grund gegangen und stellen euch nun die gängigsten Dating-Typen vor...
1. Das «Phlegma»
Ok, W O W. Zuerst hat man das Gefühl, man müsse ihn schütteln, damit er nicht einschläft, dann muss man sich selbst zusammenreissen, da man die ganze Flasche Wein alleine getrunken hat. Dieser Typ ist langweilig wie eine Kartonschachtel und beim Betrachten, schläft einem beinahe das Gesicht ein. Wir empfehlen dir: Renn so weit es geht! Oder geh einfach, er kommt dir eh nicht nach.
2. Der «Mein Handy ist mein Leben» Typ
Er interessiert sich mehr für sein Handy als für dich. Ob texten, telefonieren oder ganze Sprachnachrichten verfassen: Das kleine rechteckige Ding ist sein bester Freund! Abgesehen davon empfindet er das nicht als störend, sondern denkt dabei auch noch, dass er cool und «oh so business» wirkt. Sorry Star, aber wir wollen jemanden der sich auch für uns interessiert...
3. Der «Ich bin reich und ich will, dass du es (nicht) weisst» Typ
Er fährt im Ferrari vor, lässt seine Rolex aus dem Ärmel hervorblitzen und erzählt auch noch, dass er eine Villa auf den Fiji Inseln besitzt. Im gleichen Atemzug sagt er aber auch, dass er es satt hat, wenn Frauen ihn nur wegen des Geldes wollen und dass er ausserdem nicht darüber spricht. Huh, soll da noch einer draus kommen? Dude what the fuck? Bitte schnapp dir eine 20-Jährige die dein Gelabber aushält, aber heul bitte nicht rum, wenn sie dich nur ausnimmt!
4. Der «Silencio» Typ
Obwohl du eine gesprächige Person bist und im Alltag mehr als genug quasselst, passiert es. Peinliche Stille herrscht. Der Griff zum Getränk findet im Sekundentakt statt und dann sprudelt es unkontrolliert aus dir raus: «Tolles Wetter draussen...». Darauf folgt ein kurzes «Mhm» seinerseits. Echt jetzt? Das war’s? Okay, nichts wie weg!
5. Der «Kotzbrocken»
Er korrigiert dich ständig und denkt er sei der geilste Hund auf Erden. Er streicht sich ständige durch seine blondierten «Bachelor» Haare, als wäre er gerade an einem Shooting. Wir sagen nur: «Nein, lass es sein!» Der Typ will nur Frauen, die ihn anhimmeln. Würg.
6. Der «Interviewer»
Er stellt dir eine Frage nach der anderen und spricht kaum über sich. Wo wohnst du? Was machst du? Was sind deine Hobbys? Wie sieht’s mit deiner Ausbildung aus? Welche Blutgruppe hast du? Wie heisst die Schwester deines Cousins 4ten Grades? C’mon. Wir sind hier nicht bei einem Bewerbungsgespräch! Chill mal ein wenig!
7. Der «Ich mach dich blau» Typ
Dieser Typ hat nur ein Ziel: Dich betrunken zu machen, um dich dann ins Bett zu kriegen. Er bestellt zwei Long Island Ice Teas oder wenn er etwas Klasse hat, drei Flaschen Wein. Und zum Dessert Bodyshots oder was? Das ist einfach nur traurig!
8. Der «Ich hab ein Wörterbuch verschluckt» Typ
Er redet ununterbrochen und du kommst kaum zu Wort. Am Ende des Dates könntest du ein Buch über ihn schreiben, er aber keine einzige Seite über dich. Hallo? Hat er überhaupt Interesse an dir? Naja, wir verzichten gerne auf einen zweiten Monolog!
9. Der Gentlemen
Er zieht dir den Stuhl nach hinten und hält dir die Tür auf. Er ist übertrieben höflich und anständig. Er bezahlt natürlich auch das Essen und die Drinks. Danach hilft er dir deine Jacke anzuziehen und möchte dich nach Hause fahren. Wow, Jungs. Etwas Gentleman ist ja nett, aber bitte nicht übertreiben. Wir sind emanzipierte Frauen und können vieles auch alleine. Aber thanks!
10. Der «Too Good To Be Single» Typ
Er ist charmant, witzig, gut aussehend, hat einen guten Job und steht mit beiden Füssen im Leben. Ihr könnt stundenlang miteinander plaudern, ohne eine Pause. Aber wo ist der Hacken? Warum ist dieser Typ single? Ist er ein Knasti? Hat er einen schrägen Fetisch? Naja, wir sagen es mal so, wenn du den Köder gefressen hast, zeigt sich der Haken noch früh genug...
1. Das «Phlegma»
Ok, W O W. Zuerst hat man das Gefühl, man müsse ihn schütteln, damit er nicht einschläft, dann muss man sich selbst zusammenreissen, da man die ganze Flasche Wein alleine getrunken hat. Dieser Typ ist langweilig wie eine Kartonschachtel und beim Betrachten, schläft einem beinahe das Gesicht ein. Wir empfehlen dir: Renn so weit es geht! Oder geh einfach, er kommt dir eh nicht nach.
2. Der «Mein Handy ist mein Leben» Typ
Er interessiert sich mehr für sein Handy als für dich. Ob texten, telefonieren oder ganze Sprachnachrichten verfassen: Das kleine rechteckige Ding ist sein bester Freund! Abgesehen davon empfindet er das nicht als störend, sondern denkt dabei auch noch, dass er cool und «oh so business» wirkt. Sorry Star, aber wir wollen jemanden der sich auch für uns interessiert...
3. Der «Ich bin reich und ich will, dass du es (nicht) weisst» Typ
Er fährt im Ferrari vor, lässt seine Rolex aus dem Ärmel hervorblitzen und erzählt auch noch, dass er eine Villa auf den Fiji Inseln besitzt. Im gleichen Atemzug sagt er aber auch, dass er es satt hat, wenn Frauen ihn nur wegen des Geldes wollen und dass er ausserdem nicht darüber spricht. Huh, soll da noch einer draus kommen? Dude what the fuck? Bitte schnapp dir eine 20-Jährige die dein Gelabber aushält, aber heul bitte nicht rum, wenn sie dich nur ausnimmt!
4. Der «Silencio» Typ
Obwohl du eine gesprächige Person bist und im Alltag mehr als genug quasselst, passiert es. Peinliche Stille herrscht. Der Griff zum Getränk findet im Sekundentakt statt und dann sprudelt es unkontrolliert aus dir raus: «Tolles Wetter draussen...». Darauf folgt ein kurzes «Mhm» seinerseits. Echt jetzt? Das war’s? Okay, nichts wie weg!
5. Der «Kotzbrocken»
Er korrigiert dich ständig und denkt er sei der geilste Hund auf Erden. Er streicht sich ständige durch seine blondierten «Bachelor» Haare, als wäre er gerade an einem Shooting. Wir sagen nur: «Nein, lass es sein!» Der Typ will nur Frauen, die ihn anhimmeln. Würg.
6. Der «Interviewer»
Er stellt dir eine Frage nach der anderen und spricht kaum über sich. Wo wohnst du? Was machst du? Was sind deine Hobbys? Wie sieht’s mit deiner Ausbildung aus? Welche Blutgruppe hast du? Wie heisst die Schwester deines Cousins 4ten Grades? C’mon. Wir sind hier nicht bei einem Bewerbungsgespräch! Chill mal ein wenig!
7. Der «Ich mach dich blau» Typ
Dieser Typ hat nur ein Ziel: Dich betrunken zu machen, um dich dann ins Bett zu kriegen. Er bestellt zwei Long Island Ice Teas oder wenn er etwas Klasse hat, drei Flaschen Wein. Und zum Dessert Bodyshots oder was? Das ist einfach nur traurig!
8. Der «Ich hab ein Wörterbuch verschluckt» Typ
Er redet ununterbrochen und du kommst kaum zu Wort. Am Ende des Dates könntest du ein Buch über ihn schreiben, er aber keine einzige Seite über dich. Hallo? Hat er überhaupt Interesse an dir? Naja, wir verzichten gerne auf einen zweiten Monolog!
9. Der Gentlemen
Er zieht dir den Stuhl nach hinten und hält dir die Tür auf. Er ist übertrieben höflich und anständig. Er bezahlt natürlich auch das Essen und die Drinks. Danach hilft er dir deine Jacke anzuziehen und möchte dich nach Hause fahren. Wow, Jungs. Etwas Gentleman ist ja nett, aber bitte nicht übertreiben. Wir sind emanzipierte Frauen und können vieles auch alleine. Aber thanks!
10. Der «Too Good To Be Single» Typ
Er ist charmant, witzig, gut aussehend, hat einen guten Job und steht mit beiden Füssen im Leben. Ihr könnt stundenlang miteinander plaudern, ohne eine Pause. Aber wo ist der Hacken? Warum ist dieser Typ single? Ist er ein Knasti? Hat er einen schrägen Fetisch? Naja, wir sagen es mal so, wenn du den Köder gefressen hast, zeigt sich der Haken noch früh genug...
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