DAS LEBEN MIT EUCH
27.01.2010 um 11:09
Hmmmm, ich weiss gar nich so recht warum ich plötzlich denke ich müsse was schreiben: villeicht weil mir mal jemand gesagt hat ich hätte einen recht coolen style drauf, und ich natürlich voll gebauchpinselt noch mehr lorbeeren einheimsen will ;-)
Kann aber auch sein dass ich einfach meinem etwas öden Alltag entfliehen mag, endlose Stunden totschlagen möchte und darum aus dem Nähkästchen erzähle.
Auf alle Fälle aber sicher auch weil ich gestern im Fernsehen wieder einmal pünktlich auf Ihren Geburtstag Nella Martinetti gesehen habe im LiveStyle mit Patti Boser, die mit niedergeschlagener Stimme und leerem Blick zum hundertsiebenundsechzigsten Mal Ihr tragisches Leben zum besten gegeben hat, und ächz, das kann ich doch schon lange!Ohne Respektlos sein zu wollen, aber Darling, ist es Dir irgendwie entgangen dass in Haiti gerade hundertausende Obdachlos geworden sind, Menschen die sowieso schon nix haben, gar getötet wurden? Menschen die nicht krampfhaft versuchen 120 kg auf eine wunderschöne teure kleine Couch zu quetschen, deren Frisur nicht spötisch über unser Ozonloch lacht und die nicht jammernd in Ihrer schönen Villa dsZüri Umgebung in die Kamera winseln alle Jahre wieder?Ich habe mich geärgert, wie ich das jedes Jahr tue, ich hätte in den Scheissfernseher beissen können, als Sie darüber klagte dass sie kein grosses Intresse am Genuss von Salami mehr hat wegen Ihrer Krankheit, dafür wieder mehr Lust auf Süsses! Ja bitte gute Frau, das sehen wir, das sehen wir, deswegen brauchts aber doch nicht nen ganzen Bericht im Fernsehen! Wie extra wäre es wenns mal nen Bericht gäbe mit Nella knietief im Schlamm am Kinder retten wärend Sie Ihre längst überholten fröhlichen italienischen Lieder trällert. DAS wär mal ein Ding....
Jedenfalls hab ich beschlossen zu schreiben, einfach ein paar notizen zu verfassen was ich gerade erlebe, warum ich darüber nachdenke ein chemisches peeling zu machen, mein toller tessiner mich zuccini nennt, mein kater ravioli manchmal voll zickig drauf ist, mir autofahrer manchmal dermassen quer reinkommen, ich manchmal so vollkommen anstandlos durch die strassen torkle und was sich hinter der weissen linie alles offenbart....Eines ist sicher, es wird kaum langeweile aufkommen, denn so trübtraurig wie Nella kann ich auf alle Fälle kucken, mein Lover ist auch sehr viel Jünger wie ich und in nem Haushalt mit 2 Katzen, einem leihweisenen Mitbewohner, einer stillen Mitbewohnerin und einem Italienisch-Französischen Liebespäärchen kann einfach alles passieren...Und damit willkommen in meinem Leben mit Euch und lass es Dir gut gehen, denn hinter jeder Ecke lauert das Grauen ;-)
Der analütikerAlso ehrlich ich hab manchmal so meine probleme, voralem emotional bin ich doch eher recht heftig, und mit mir streit zu haben ist ein selbstmordkomando! So beschloss ich also einen analütiker zu besuchen um mir fachkundig ratschläge einzuholen wie denn damit umzugehen. Ist ja auch blöd wenn dauernd die polizei im haus steht weil irgendein nachbar denkt es werden leute umgebracht!so sass ich dann da auf einer couch, besser ich lag schon fast, und alles hatte mehr von einem wellness studio als von einem psychofliker.nun denn, nach einer sitzung die bekanntlich eine stunde dauert (rausgeworfen wurde ich nach 45 minuten)hatte ich soviele fachbegriffe im schädel dass mir bange wurde.ich kann gut damit umgehen dass ich emotional labil bin, nun gut, aber schizodepressive störung klingt doch schon sehr gefährlich! Und ob ich mit einer charakterneurose überhaupt noch auf die strasse darf, weiss ich eigentlich gar nicht genau. Vor 45minuten noch pudelmunter und vollkommen gesund, blickte ich nun vollkommen verunsichert durch die gegend, fragte mich, ob mann mir ansieht dass ich bipolare störungen habe und dachte darüber nach, wie hoch meine krankenkassen prämien werden, wenn ich ihnen mitteile dass der analütikerheini meinte ein hauch von zwangsimpulsen sei vorhanden.eiegtnlich klang as sowieso alles als müsste ich mich von jetzt an zuhause vergraben und darauf hoffen möglichst unbemerkt abzunippeln.wie ich damit weiterlebe?ich werde es als erfahrung beiseite legen und darauf hoffen dass nie meine endogenen psychosen ausbrechen! Und für sie, dass sie nicht mein nachbar sind!
Das modelIch weiss ich weiss, wer träumt nicht mal davon einen star oder ein berrühmtes model neben sich zu haben, die samtene haut zu spüren, von den blitzenden, makellosen zähnen angelacht zu werden, in den funkelnden augen seinen namen zu sehen und in restaurants und clubs einfach tierisch einen anzugeben: aberwie ist so ein supermodel denn eigentlich hinter der kulisse, ich meine so richtig im alltag?! Beim kochen, gassi gehen und einkaufen! Oder wenn ich wandern möchte? Ich meine schon das kleider szenario lässt mich erschauern: oh cherie, i‘sch weiss nischt welsches kleid isch passend für das berge? Und während sich ihr wogender busen in ein top zwängt dass mir schon beim zuschauen die luft weg bleibt, soll ich behilflich sein welches schuhwerk denn nun besser zum grün der wiesen passt: eher die dolce stillettos oder doch etwas dezentes von malono! Und das bild wenn sich die traumhafte person durch das dickicht des waldes schlängelt, einen schritt proffesionell vor den anderen, und alle 2meter eine kehrtwendung hinlegt dass die lockigen, frischgeföhnten haare nur so herumfliegen. Mein gott ich mein dann werde ich für den laufstieg uetliberg ungefähr sagen wir mal 4 stunden mindestens einrechnen müssen. Oben angekommen müssen ja dann auch alle haare wieder gemacht, falten getrimmt, und makeup aufgefrischt werden, und natürlich nur wenn das licht der sonne perfekt ausgerichtet ist kann ein latte light auf der terasse eingenommen werden während ich damit beschäftigt sein werde all den lüstern grinsenden machos die zähne einzuschlagen und um meinen besitz zu kämpfen! Hm, dann nehm ich heute doch lieber wider den hund mit und träum einfach ein bisschen weiter.
Die autofahrtNa kennst du das auch, du sitzt im auto und hast es irgendwie doch etwas eilig, du braust über die autobahn und- da rollt ein wagen vor dir auf der überholspur, so richtig schön gemütlich schaukelt die kiste vor sich hin, der fahrer schaut sich begeistert die gegend an, kramt irgendwas auf dem beifahrersitz während du deine gefletschten zähne wieder aus dem lenkrad ziehst! Natürlich gibt’s da nichts zu überholen, ihr beide seid die einzigen autos auf lange sicht, du beginnst etwas zögernd mit der lichthupe zu spielen, doch der fahrer lässt sich nicht beeindrucken, wahrscheinlich sieht er es nicht mal, denn durch die dicken brillengläser die er trägt würdest du sogar den schweif vom saturn erkennen auf den du den fahrer gerade wünscht. So versucht man es nun mit etwas näherem auffahren, aber mist das erschreckt unseren kühnen überholspurfahrer natürlich erst recht und er fängt nun auch noch abzubremsen, die ersten kühe laufen an unseren fenstern vorbei, während das dunkelrot deines gesichtes sich böse im rückspiegel zeigt. Der ton deiner sich überschlagenden hupe ändert nicht wirklich viel, die ersten handzeichen werden gewechselt und aus deinem mund erklingen die wüstesten wortkombinationen und bezeichnungen abwechselnd zum lichthupen und immer näher auffahren. Vergessen sind die yogaübungen, deine ausgeglichenheit schreit dass die autofenster zittern und der fahrer vor dir ist egal wie langsam er fährt doch eben immer ein auto voraus.was soll ich sagen: ich habe eine super versicherung und bin dem arsch einfach volle kanne hintenrein gefahren: mann gönnt sich ja sonst nichts!
EinkaufswahnsinnMeine fresse,gestern abend war ich mal wie jede woche zum einkaufen. Wahnsinn.gerade hier in zürich schäumen die leute förmlich über vor freundlichkeit.ich meine was kann ich dafür wenn jemand im verkauf arbeitet und das nur weil er nicht supermodel geworden ist!und natürlich finde ich die kunden auch unverschämt die immer alles aus den regalen rausreissen und es dann wieder anderswo reinwürgen während sie voll genervt und superwichtig durch die gänge rennen! Da würd ich als angestellter auch leicht schäumen. Aber deswegen möchte ich trotzdem keine angst haben müssen, einen tritt abzubekommen, nur weil ich eine ganz klitzekleine frage hätte an einen verkäufer.Oder diese „Ach darling,wo sind denn die kosmetikprödükte“ kundinnen.madame, ehrlich,rufen sie eine baufirma an.und babys,wenn die grösse s nicht passt dann wird ein xs ganz bestimmt nicht besser aussehen.an der kasse anzustehen find ich ja dann sowieso zum schluss immer voll klasse,erstens sind klar nur 2 kassen von 13 offen,hurra sparmassnahmen, und bestimmt drängt sich noch die kopftüchleinfraktion armegestikulierend vor dich hin, weil man ja eh sonst nix zu tun hat.und irgendeine person schaut dann die kassentante voll verduzt an dass sie ja zahlen muss, um dann extralangsam die brieftasche rauszuziehen, und smünz zusammenzu kratzen.aber die stunde kann man ja warten!oder diejenigen die von jeder bank 2 karten haben und keine geht. Wenn man da nicht ein ponstan in der handtasche hat macht das echt keinen spass mehr.Ich finde, wenn einkaufen gehen, dann mit zeit und in aller ruhe.Es soll doch spass machen und mal ein freundliches wort in eine unfreundliche umgebung wirkt wunder!
die werbepausemann verdammt nochmal, immer in dem moment wo der mörder die dame auf den teppich wirft, der detektiv den namen aussprechen will oder linda de mol die torte der traumhochzeit umwirft: WERBEUNTERBRECHUNG: und da sind sie dann, die herrlich funkelnden produkte, frisch und kraftvoll präsentiert von schillernden persönlichkeiten die makellos scheinen. Ja klar ich hab sie auch schon probiert, all die wundersam klingenden duftenden, verjüngenden und ewigwährenden elixiere, bei deren betrachtung man sich unweigerlich fragen muss, mein gott , wie konnte ich bis jetzt ohne sie überleben???wie konnte ich mich wagen ohne den superhaarverstärker ausser haus zu gehen, und wie muss ich jämmerlich ausgesehen haben, wenns da gewindet hatte!wie war es mir überhaupt möglich meine körperteile alle zusammenzuhalten ohne dieses ultra vitamin getränk mit dem man gleichzeitig auch alle flecken problemlos aus bad & küche entfernen kann?und was hat es mir gebracht? nichts!weder sah ich plötzlich aus wie ein hollywoodstar mit dunkler tierischer mähne, noch schmissen sich alle blondinen des lokals gleich auf mich weil ich mal ein achseldeo benutze, (das tun die einfach so, smile )und während der voll gefährlichen flussabfahrt sass da niemand meiner versicherung mit einem handtuch im boot und abgesoffen bin ich dann ganz alleine. Nun ich weiss nicht warum sich unsere erde noch dreht ohne den super-dreieinspritz-direkt-emulsionsdiesel-V12-motor mit dem man sich auch angenehm tiefenreinigend den ... putzen kann, aber sie tut es, also lassen wir doch claudia schiffer einfach links liegen und machen uns einfach so einen zufriedenen tag!
