I did not provide a title but I have to!

26.02.2007 à 22:42

Alles muss einmal zu ende gehen. alle träume sind irgendwann ausgeträumt. alles ist vergänglich. aber am schlimmsten ist wenn man ihn nicht ausgeschöpft hat. diesen traum der wahr hätte werden können. an dem man so nahe dran war. man hätte es haben können. das was man jetzt nicht mehr haben kann. und was eigentlich noch schlimmer ist, ist, wenn man auch noch selbst daran schuld ist.

 

Ich hätte nie gedacht dass einem wirklich das herz weh tun kann. man fühlt es tief innen im herzen. einen schmerz der schlimmer ist als jegliche leibliche schmerzen die man sich vorstellen kann. Mehr als alles in der welt will man es nicht wahrhaben.es nicht glauben.es verdrängen.

 

Ich habe nicht an die liebe geglaubt.habe nicht gewusst wie sich das anfühlt.nun aber glaub ich dass man sie am stärksten fühlt wenn man weiss dass man dem menschen nicht mehr nah sein kann.dem menschen den man zu lieben glaubt.der mensch lebt und stirbt mit der liebe.die liebe ist das was einen menschen erst wirklich zum menschen macht.viele leute glauben es sei die intelligent,die aufrechte gangart,die schrift,die art zu kommunizieren.was den menschen aber erst zum menschen macht ist eigendlich die liebe.nun man könnte meinen ich weiss wovon ich spreche. Habe ich nun geliebt?liebe ich immer noch?rede ich mir ein es zu tun?

 

Was soll ich sagen.ich zittere am ganzen körper.mein herz ist kalt.meine hoffnung gestorben.mein kopf schmerzt,meine augen tränen,meine nase läuft. Und das alles wegen ein paar simplen worten eines menschen.

 

Es hat eben nicht sein sollen.es musste nicht sein.es darf nicht sein.es ist zu ende.aber hat es überhaupt angefangen?und wenn ja.was hat denn angefangen?was habe ich gefühlt?was hat mich dazu gebracht?hatte ich macht darüber?die macht selber zu entscheiden?was hat mich schlussendlich so weit gebracht?

 

Was soll ich noch sagen?was gibt es da noch zu sagen?

Ich will nicht mehr denken.nicht mehr fühlen.nicht mehr weinen.nicht mehr traurig sein.ich will nicht mehr fröhlich sein.nicht mehr lachen.nicht mehr reden. Ich will nicht so tun als wäre alles beim alten.ich will nicht mehr so tun als würde ich menschen mögen die ich in wirklichkeit nicht mag.ich will am morgen nicht mehr aufstehen. Nicht mehr essen. Mit niemendem mehr über belanglose dinge reden. Überhaupt mit niemandem mehr reden. Ich will nicht mehr.ich mag nicht mehr meine rolle spielen.ich will nicht mehr.ich kann nicht mehr.ich bin am ende. Ein weiterer tiefpunkt in meinem leben ist erreicht. Aber es wird alles wieder gut werden.ich werde vergessen.die zeit wird ihre arbeit leisten.mein leben wird weitergehen. All diese verdammt verfiggte scheisse wird weitergehen. Immer weiter. Ich kann da nicht raus. Verdammt warum fragt mich denn niemand ob ich das will?dieses leben leben.überhaupt ein leben leben.